Tvůrce webu je i pro tebe! Postav třeba web. Bez grafika. Bez kodéra. Hned.
wz

MatFyz

Vtipy

Dva zamilovaní matfyzáci leží na koleji v postýlce a skoro usínají. Dívka začne svého drahého hladit po tvářičce a něžně zašeptá: "Miláčku, myslíš na to, na co myslím já?" "Ano, zlatíčko." nakloní se jí k uchu chlapec. "A kolik ti to vyšlo?"

Víte, jak matematik nahání lva do ohrádky? Kruhovou inverzí.

Tři muži, kteří vpodvečer vzlétli na Letné v balónu, se ztratili v mlze. Už se začínalo stmívat a stále nevěděli, kde jsou. Netroufli si přistát, co kdyby to bylo uprostřed silnice nebo Vltavy. Začínali mít strach a jednoho z nich napadlo, že by mohli začít volat o pomoc. Naklonili se z koše dolů a začali křičet: "Halóóó, kde jsme?" Za čtvrt hodiny slyšeli z dálky odpověď: "Halóóó, jste ztracenííí!" Dva muži se zatvářili děsně vztekle a otráveně, třetí se však usmíval a během chvíle bravurně přistál na louce kousek od řeky. "Jak jsi to dokázal? Vždyť z té odpovědi jsi nemohl usoudit vůbec na nic. A kde vlastně jsme?" "Mýlíte se, mohl. Byli jsme u koleje 17. listopadu a odtud je to k řece kousek..." "Jak jsi to poznal?" "Podle toho, že ten, kdo nám odpovídal, mohl být jedině matematik. Pro tento úsudek mám tři důvody: zaprvé, trvalo mu dlouho, než odpověděl, zadruhé, jeho odpověď byla naprosto správná, zatřetí, byla úplně k ničemu."

Jsou tři druhy matematiků: ti, co umějí počítat, a ti, co počítat neumějí.

Fyzik a matematik sedí v hale, když náhle začne hořet automat na kávu. Fyzik popadne kbelík, beží k umyvadlu, napustí do kbelíku vodu a oheň uhasí. Druhý den se ti dva opět sejdou v hale a automat zase začne hořet. Tentokrát vstane matematik, popadne vědro a dá ho fyzikovi, čímž převede problém na jiný, již dříve vyřešený.

Dva matematici sedí v hospodě a jeden říká druhému: "Stejně je to strašné, dneska už skutečně rozumí matematice jen málokdo. Většina lidí nemá o královně věd ani nejmenší přehled..." "Já bych to neviděl tak černě, vsaďme se, že je ještě dost obyčejných lidí, kteří rozumí vyšší matematice. Dokážu ti to." Vsadí se o pětikilo a nevěřící matematik odchází na toaletu, ten druhý si přivolá servírku, strčí jí stovku a říká: "Slečno, mám na vás prosbu. Za chvíli, až se vrátí můj kolega z WC, vás zavolám a na něco se vás zeptám. Vůbec se nestarejte o to, co jsem tou otázkou myslel, jen mi odpovězte x na třetí lomeno třemi, ano?" Slečna kývne, že pochopila, a odchází, matematik se vrací z toalety a prahne po důkazu. Druhý matematik přivolá servírku a pokládá jí otázku: "Slečno, prosím vás, víte, kolik je integrál z x na druhou?" Slečna odpoví: "X na třetí lomeno třemi." Odchází od stolu, ale ve dveřích jí to nedá, aby se neotočila a nedodala směrem k překvapeným matematikům: "Plus konstanta..."

Jede matfyzák autem po mostě Barikádníků a zastaví ho policajt. "Pane, jednu chvíli jste jel 110 km v hodině." "Jel jsem trochu rychleji než obvykle - ale určitě jsem nejel 110 km v hodině." "Určitě jste jel spojitě - takže podle našeho měření a Lagrangeovy věty o střední hodnotě jste musel jet alespoň jednu chvíli 110 km v hodině!"

Matematická definice nevěry: Hop na druhou.

Jede Pepíček s babičkou ve vlaku a povídá jí: "Babi, koukni se na tu množinu kraviček, co se pase na louce!" "Co to kecáš, kluku, jaká množina kraviček? Vždyť tam žádné nejsou..." "Ale to je prázdná množina, babičko..."

Proč není pařez stromem? Protože obsahuje kružnice.

Algebraický otčenáš Drápale náš, jenž jsi na Karlíně,
liftuj se ideále tvůj,
přijď struktura tvá,
buď vůle tvých konjugací
na podgrupách i na permutacích.
Lemma naše vezdejší dejž nám dnes
a odpusť nám naše chybné metody,
jakož i my nehledáme slabiny ve tvých důkazech.
A neuveď nás do sporu s axiomy,
neboť tvůj je postup řešení
i cykličnost a indukce
pro všechna přirozená čísla
Q. E. D.

V Polsku v dobách tuhého socialismu si jeden docent matematiky spočítal, že dělník v loděnici vydělá 3× více než on. Tak si řekl jebat to, poškrtal tituly před a za jménem a šel do fabriky. Ve fabrice se mu samozřejmě dařilo, moc se nepřetrh a dostával 3× víc než na škole. Pak fabrika představila večerní školu pro dělníky, a že kdo tam bude chodit, dostane přidáno. Tak se tam docent napsal a začal chodit. Hned první hodinu, mrd ho, matematika. Obtížnost jako v prvním ročníku na střední, takže docent jen tak pospává a nedává pozor. Všimne si ho učitel, vyvolá k tabuli a dá mu spočítat obsah kruhu. Docent začne psát, ale zaboha si nemůže vzpomenout na vzorec pro obsah kruhu, takže se to rozhodne odvodit. Napíše si převod do polárních souřadnic, pak to integruje a vyjde mu -pi × r^2, tak tam stojí a přemýšlí, kde se tam vzalo to mínus. A z poslední řady někdo zašeptá: "Otoč interval integrace."

Jeden čerstvý absolvent MIT, magistr matematiky, měl velký problém sehnat práci. Dva měsíce po promoci byl bez práce, úspory docházely. Tak se rozhodl, že přes týden bude shánět práci a o víkendech bude pracovat u McDonald's. Na pohovoru mu ale manažer řekl, že nemá dostatečnou kvalifikaci. Matematik se rozohnil: "Jak to myslíte, namám kvalifikaci? Nedávno jsem odpromoval na MIT jako magistr matematiky!" Manažer odvětil: "Ale všichni naši matematici mají doktorát..."

Ptali se studenta matematiky: "Proč jste se neučil?" A student odpověděl: "Byl jsem schopen se dostat libovolně blízko k učebnici, ale ne až k ní."

Matematik jede vlakem a přemýšlí, proč tak drncá (ten vlak, ne ten matematik). Podrobí problém své analýze: Vlak, to je vlastně lokomotiva a spousta vagónů. Tu spoustu vagónů jedna lokomotiva neovlivní a všechny vagóny jsou stejné, takže se BÚNO (bez újmy na obecnosti) můžeme omezit na jeden takový vagón. Po kolejích jedou jenom kola, takže zbytek vagónu taky zanedbáme. Kola si zjednodušíme na jedno kolo. A to je vlastně kruh, že? Kruh, to je pí × r^2. Pí je konstanta, tu zanedbáme a zůstalo nám r^2, což je čtvereček. A to by bylo, aby čtvereček nedrncal!

Asi jste se narodil matematikem, když prodavači aut řeknete: "Koupím si modré nebo červené auto, ale ne obě dvě."

Život je komplexní. Má reálnou a imaginární složku.

Nevěřte moc firmám, které slibují komplexní řešení vašich problémů. Komplexní řešení totiž mívají netriviální imaginární část.

Matematik dostal úkol zatlouct hřebík do zdi. Zobecnil problém na n dimenzionální úlohu: průnik jednodimenzionálního hřebíku do n-1 dimenzionální nadzdi. Dokázal několik fundamentálních vět. Samozřejmě, problém byl příliš rozsáhlý a bohatý aby šlo najít jednoduché řešení. Dokonce i existence řešení zůstala otevřená.

dyž je matematik požádán, aby, řekněme, vypočítal stabilitu obyčejného čtyřnohého stolu, docela rychle dospěje k předběžným výsledkům o stabilitě jednonohého nebo nekonečněnohého stolu. A celý zbytek života stráví neúspěšným řešením obyčejného problému stability stolu s libovolným konečným počtem noh.

Přijde takhle jednou hodně (ale opravdu hodně) špatně podmíněná matice do putyky a povídá: "Hej, barmane! Jednu limitu!" Barman si ji změří pohledem a odpoví: "Sorry, ale divergentním nenalejváme."

Matematik zorganizoval loterii, kde hlavní výhrou bylo nekonečné množství peněz. Když byl tažen vítězný tiket a šťastný výherce si přišel pro výhru, vysvětlil matematik způsob vyplacení: "1 korunu hned, 1/2 koruny příští týden, 1/3 koruny přespříští týden..."

Vystudovaný matematik, který vždy chodíval do školy pěšky, přijel jednoho dne na skvělém kole. "Kde jsi to kolo vzal?" zeptal se ho kamarád. "To jsem dostal jako poděkování od jedné prvačky, kterou jsem doučoval. Včera mi volala, že udělala zkoušku a chce mi osobně poděkovat. Přijela na kole. Když jsem ji pustil do bytu, svlékla se, usmála a řekla, že si můžu vzít, cokoliv chci." Kamarád poznamenal: "Tos udělal dobře, že sis vzal to kolo." "Jo," přidal se jiný, "jen si představ, jak směšně bys vypadal v jejím oblečení. A navíc by ti ani nebylo!"

V moderní matematice se algebra stane tak důležitou, že čísla budou mít brzy pouze význam symbolů.

Následující problém má snadný a obtížný způsob řešení. Dva vlaky vzdálené 200 mil jedou proti sobě, každý rychlostí 50 mil za hodinu. Z předku jednoho z vlaků vzlétne moucha a létá od jednoho vlaku k druhému rychlostí 75 mil za hodinu tak dlouho, dokud se vlaky nesrazí a tím ji rozmáčknou. Jakou vzdálenost moucha uletěla? Moucha vlastně doletí ke každému vlaku nekonečně mnohokrát, tedy někdo by mohl problém řešit obtížným způsobem s papírem a tužkou sečtením nekonečné posloupnosti. Snadný způsob je následující: Vlaky jsou vzdáleny 200 mil a každý jede rychlostí 50 mil za hodinu, tedy se srazí za 2 hodiny. Moucha tedy létala dvě hodiny. Protože létá rychlostí 75 mil za hodinu, uletěla 150 mil. Když byl tento problém předložen Johnu von Neumannovi, okamžitě odpověděl: "150 mil." Tazatel poznamenal: "Zvláštní, skoro každý, koho jsem se zeptal, zkoušel sečíst nekonečnou posloupnost." "Jak to myslíte, zvláštní?" otázal se von Neumann. "Tak jsem to přece vyřešil!"

Lidé se dělí do 10 skupin. Jedni dvojkovou soustavu znají a druzí ne.

"Ťuk ťuk ťuk!"
- "Kdo tam?"
- "Rekurze."
- "Kdo tam?"
- "Ťuk ťuk ťuk!"

Tři nejnebezpečnější lidé:
1. Programátor s páječkou v ruce.
2. Technik, který udělal změnu v systému.
3. Uživatel, který dostal nápad.

Všichni mi říkají, že jméno kocoura se jako heslo pro roota nehodí. Ale když já jsem si tak zvykl na svýho qzb!7kw_2et !

Manželka programátora vyšle svého chotě na nákup: "Kup dvě vejce a když budou mít párky, tak deset." Programátor vstoupí do obchodu: "Dobrý den, máte párky?" "Ano." "Tak deset vajec."

Programátor potká na ulici pěkná děvčata a volá na ně: "Nazdar kočky! Máte ICQ nebo aspoň e-mail?" "Nemáme, k čemu by nám to bylo?" "To je škoda, mohli jsme se seznámit."

Dva programátoři v nějaké televizní vědomostní soutěži: Takže pane Jaroslave, pan Zbyněk dostal na papírku jméno osobnosti a vy máte hádat, kdo to je, a to jen pomocí otázek, na které pan Zbyněk může odpovídat jen "ano" nebo "ne". Jaroslav: Jaké je jméno osobnosti, kterou představujete? Zbyněk: ne ano ne ne ano ano ano ne ne ne ano ne ano ano ano ne ne ano ne ne ne...

Jstlž jst schpn přčst tt, mžt njt dbr zmstnn jk prgrmtr.

Jaký je rozdíl mezi chattr a chmod? Odpověď počítačového šílence: man chattr > 1; man chmod > 2; diff -d 1 2 P. S. doporučuju spíš: man chattr > 1; man chmod > 2; diff -d 1 2|less, protože je toho trochu víc

Sex unixového guru: unzip; strip; touch; finger; mount; fsck; more; yes; umount; sleep

Dva zamilovaní programátoři leží na koleji v postýlce a skoro usínají. Dívka začne svého drahého hladit po tvářičce a něžně zašeptá: "Miláčku, myslíš na to, na co myslím já?" "Ano, zlatíčko." nakloní se jí k uchu chlapec. "A jak bys to implementoval?"

Potkaj se dva programátoři a jeden vláčí kytku. Druhej se ptá proč?
- "Manželka má narozeniny."
- "No super a kolik jí je?"
- "32."
- "No nekecej, kulatiny."

Vtipy byly použity ze stránky http://tonik.webz.cz

Scripta

vzhled & kód vytvořil Adam Vůjtek http://vujtas.wz.cz
2003-2008
hledat:
další část

Úvod Články Fórum MatFyz Linux Programy Fotky Jukebox Kontakt Odkazy

další část
další část další část